Olvidos

Mientras me limpio los mocos (mal día escoge la rinitis para venir a fastidiar) y veo por la ventana a la que aún no le puse el store (estoy arreglando mi casa a velocidad tortuga) las casitas del frente y casi me he ganado con la caída de la tarde y el frío que retorna; pensaba de pronto en la cantidad de años que tengo que no son muchos y en todas las pocas cosas que recuerdo y que he vivido a lo largo de mi vida.

Estos días he estado tratando de recordar mas y es que pareciera que mi vida se ha cortado así como las historias por partes, casi no recuerdo nada de cuando era niña, ni de mi época escolar, ni de cuando era una chiquilla tan calladita, ni de cuando estaba casada, osea nada. 

Algo muy importante que he notado es que antes en mis veintes tenía tanta añoranza por mi niñez que vivia recordando las pocas cosas que tenía grabadas en la cabeza y que fueron momentos en que fui inmensamente feliz, me jactaré de decir siempre que a pesar de no vivir con mi mamá por varios periodos y de hacerme falta tanto mi papá era una niña feliz. Como le hacía no se, a lo mejor vivía mas entre sueños que la realidad y ahí esta la razón por la que no recuerdo casi nada.

También tengo capacidades increíbles para olvidar cuando quiero hacerlo, pienso que es como un arma de defensa para no sentir por mucho tiempo lo malo que haya representado la situación o persona. Habilidades que te dejan las experiencias en la vida, cada vez es mas fácil echar para atrás cualquier cosa y seguir caminando. No puedo quedarme a sufrir, escapo corriendo y olvido.

Pero creo que ahí se me pasa la mano, olvido no solo lo malo, no todo es malo siempre hay cosas buenas dentro de todo lo malo que haya devenido algo o alguien. Después se me olvida todo y esa es la parte negativa del asunto de olvidar.

Después de todo que es una persona sin recuerdos si lo vivido sirve para recordar, contarlos si es preciso y así volverlos a vivir. 

Siempre hablo de que se olvidan las cosas y las personas, me da miedo ser algún día viejita y no recordar de verdad nada de nada. Debe ser horrible.

A veces me paso horas de horas viendo fotos que sí me devuelven a la memoria todo. Por eso me gusta tomar fotos y escribir y releer correos.

Acabo de recordar algo en donde basaba mi sentir feliz, en crear momentos felices para los demás y es que la mente de uno recuerda mas las cosas especiales que te tocan. Ahora que ando como fantasmita en mi casa con las paredes pintadas a medias sintiendo un vacío que no sabía sentir hace mil años y peor que no me estado sabiendo explicar a mi misma si es un sentir vacío o es que estoy muy cansada físicamente o es que algunas preocupaciones me están ganando, o me esta dando anemia o el invierno horrible de Lima, no lo se. Todavía me estoy auto-analizando. 

Cómo es no? Si no me conociera tanto diría que estoy deprimida pero no es eso. No tengo ni medio motivo. Debe ser algo físico, espero. Mientras he estado tratando de bajar mis revoluciones y detenerme un poco a recordar.

Pero resulta que no me salen los recuerdos, creo que deshaciéndome de tantas cosas como lo he hecho tire algo mas a la basura. 

Tal vez alguna caja que anduvo por ahí olvidada conteniendo recuerdos de mi vida.

Es hora de tomar café.